Solo unos kilos mas

Solo me quedan 3 o 4 kilos para alcanzar mi objetivo, para no sentirme mal si voy a la playa, y me da igual si no me veo bien, por el peso estaria mas delgada que hace tiempo y eso es lo que importa, mantenerse bien. Un pasito mas cerca de ser una barbie

Me siento mas sola q nunca

Me da igual si nadie lee este post, pero necesito desahogarme.
El dia de mi cumple (el 1) lo celebre con mis amigas mas cercanas, fue el primr año que no lo celebraba con mi mejor amiga xqe llevamos desdd Enero sin hablarnos. Empezando por eso es dificil, xqe ella cumple unos dias antes q yo y el tema fiestas y eso es una putada no coincidir el mismo dia (estamos en la misma pandilla) como mi cumple caia en viernes yo decidi celebrarlo ese dia. Y ella ya organizaria para otro finde. El caso es qe por su cumple le regalaron mis amigas la entrada para Rock in rio, para q fuera con otra amiga suya q iba a ir o noseqe (es tipico de mi grupo currarse mucho el regalo de una x su cumple, llevamos haciendolo desde crias) total, que llega mi cumple y organizo una cena en mi casa: pizzas, alcohol(me asegure de comprar lp q les gusta a cada una para q no hubiera prpblemas) musica, fondie de chocolate, una tarta de los Beatles... La mitad llego casi una hora tarde. Lo entiendo. Somos unas tardonas, pero ya empezabamos con mal pie. Y mas sabiendo ellas lo decaida q he estado estos ultimos meses por todo. Intente q no me afectara. La cena estuvp genial, muchisimas risas, me pusieron un video echo por ellas con videos y fotos nuestras. Muy bonito. De verdad. En ese aspecto fue genial todo. Y luego nso Fuimos de fiesta, y una diciendo q a ese sitio no que esta mi hermaana con sus amigos de fiesta, otra que llego tarde que nsqe, otra que no le gusta el sitio y asi. Y se jodio todo. Luego vagabundee con una amiga y estuvimos de risas por Madrid (eso tb estuvo bien)
Y hoy (una semana despues) estan celebrando el cumpleaños de mi ex mejor amiga (para empezar quiero aclarar q la presente a ellas haceun año y ami me conocen desde hace 5) y hoy si pueden salr hasta tarde, hoy si van a sitios sin ningun problema, hoy tpdo perfecto. Y yo en mi casa sola pensando en todo. Pensando en q igual soy gafe o mala amiga y por eso nisiquiera mehan hecho regalo. Cuando yo a ellas mehe desvivido con cada detalle. Y es como dar ynunca recibir nada a cambio. Es como dar todo tu amor a alguien y aun asi no tener a nadie que te lo devuelva.
Me siento sola, nadiee pregunta que tal estoy, hasta en mi cumpleaños vomite despues de la cena yni se dieron cuenta, y da igual q este contando cada caloria etc, ni mi madre se preocupa.
Enserio, siento ser asi de egoista y no pretendo que me digais "jo tiaaaaa pobre blablabla" es solo q me siento asi,me siento qe mis amigas no estan ahi y mejode porque yo daria mi vida por ellas, siento que se la sudo a mis padres de una manera increible y siento que la unica persona q estaba preocupada x mi en todo momento (mi hermana) me la han quitado (esta viviendo en coruña otra vez)
Soy gafe
Y no tengo a nadie
Y encima estoy gorda
Es como vale, para que vivo???? Que gano????? Dias y dias deprimida? Dias y dias jodida y sola? No puedo mas

Im back:)

Estoy de vuelta chicas.. Habia engordado y no me atrevia a volver y contarlo... Pero estoy de nuevo en 54 y comiendo bien!!!!
Como estais mis barbies?
Me he hecho un ask.fm y me han dicho cosas sobre este blog y he flipao. Hay algunas personas que saben su existencia. Me ha jodido muchisimo. Como me enfrento a algo asi? Que hago? Ya no voy a podet escribir de la misma manera joder. Porque no me dejan en paz? Porque me encuentran? Solo quiero mi rincon de pensamientos y que no me jodan tio... Que opinais?
Muaaaaaa gordis os dejo fotos de ni cumple:)

Vomitos...

Desde que vomite por el alcohol y baje rapido de peso estoy todo el tiempo pensandolo y diciendome "es lo mas facil,vomita,vomita" nunca queria meterme en el tema bulimia porque lo pase y no me gusta. Es superior a mi. Pero hoy me he pesado y volvia a pesar 54 y odio ya el puto 54 ME SUPERA
Me he bebido un vaso con sal(casi me ahogo joder) y he vomitado. Asqueroso. Peor que todo. Peor que los mareos. Peor que los ayunos.
No quiero volverlo ha hacer enserio. Pero es asi...
Pff
Mañana voy a hacer ayuno (tengo que ponerme tipazo para el viernes que es mi cumple:D)
Os quiero princesas...

Muchas cosas que deciros.

La primera, siento lo del viernes y mis locuras! Aveces me dan bajones increibles.. Enfin un asco!! Pero gracias por los consejos. Esa noche acabé vomitando muchisimo, y sin poder dormir. Me dediqué a ir leyendo lo que me escribiais y me iba sintiendo mucho mejor. Asi que mil gracias princesas...

Luego deciros algo que siempre quiero deciros y nunca se como sacarlo porque no pinta nada, y es lo siguiente: No soy guapa, no me digais lo guapa que soy, porque se que no soy un orco de mordor, pero el maquillaje hace milagros. Con eso lo digo todo. Jajaja y respecto a mi cuerpo, siento que algunas os penseis que yo ya podria quedarme asi porque estoy bien y todo eso. Pero en ese momento teneis que pensar en como se siente cada una por dentro. Y eso es lo que realmente cuenta. Yo no me siento bien, no sabeis lo que es desde hace años vivir asi, con 13 años, oir todo el tiempo 'uyyy te faltan unos añitos y te vas a poner como tus hermanas' o comentarios en clase escribiendome por todos lados GORDA,GORDA. y llamandomelo. Y ahora reconozco que no estaba PARA NADA gorda, estaba delgadisima, era una cría!Ahora por haber engordado un poco de todo lo que adelgacé por el curso pasado me viene mi familia a decir que he enogrdado, que vaya caderas, que tengo que volver a estar como antes.El viernes es mi 17 cumpleaños y creo Ana y Mia me acompañan como no lo habian hecho nunca. Estan siempre en mi cabeza, en mis calorias, mis dietas,mis ayunos, estan mucho mas que nunca. Y en parte es decision mia, asique porfavor. Respetarlo y siento si en algun momento os habeis sentido como ''Estas delgada, zorra. Deja d llamarte gorda''

Y nada mas chicas, estoy en 53kg (MUUUUUUUUUY FELIZ)
Y solo tengo un poco de miedo en que desde los ayunos no tengo hambre nunca, ahora por ejemplo en un dia me he comido solo 3 tortas de maiz de estass. Y ayer solo una ensalada, unas claras de huevo y te.. Asique estoy un poco rayada.. Tampoco quiero puto desnutrirme. Aunque por otro lado, estoy adelgazando mucho mas rapido.. Las cosas como son, siempre tienen un lado positivo:)

Pd: estoy intentando comentar a todas pero iternet me va puto lento, asiqe no os penseis que paso de vostras!! Antes de dormir me habre pasado por todos los blogs:)
GRACIAS por todo. Os quiero y os necesito, ya lo sabeis.
Barbie
Os dejo alguna fotito de ayer que me hice...

Solo quiero dormr y no despertar

No he comido nada despues del atracon de ayer y eso
Y nada tenia unas copas por la tarde y he dicho "no voy a beber, me llevo mis redbull sugar free y ya esta" llego y me entran las ganillas de beber y nada... He bebido mis redbull con vodka (dos copas solo) y luego hablando y tal con amgos.
Son las doce y solo quiero morirme
Porque?
Porque dos copas de mierda me han sentado fatal porque no he comido nada
Porque yo la persona q mas aguanta las borracheras,los chupitos de tequila y todo. Está borrando y escrbiendo y asi hasta escribir perfecto porque no puedo ni escribir como una persona normal.
No soybormal
Por la calle iba sola y pensando solo en seguir caminando y llegar a la puerta de casa
Pensando en tan solo mantenerme de pie y no caerme
Pensando en q quizas me encontraba a alguoen de confianza para sostenerme
Pensando en esta vida de mierda

No puedo mas
Mi corazon no se estira mas, no almacena vivir. Mi mente solo tiene todos estos recuerdos, MALOS.... Solo el no tener a alguien q me de la mano y poder seguir andando
Estoy sola
Solo os tengo a vosotras a traves de una pantalla
Lo peor es que se meha escapado dwcirle ami mejor amiga que no habia comido hoy, asiq maniana empezaran las preguntas sospechosas de porq no has comido? Blalabla y mi madre otra vez de viaje, asiq sola, otra vez sola en esta jodida casa llena de recuerdos

No quiero estar asi
Solo quiero ser perfecta y por mas q lo intento no puedo
No puedi ser feliz
No lo consigo.
Quiero dormir y no despertar

Ya no se que hacer con mi puta vida enserio.

Estoy harta. Me odio. Odio a Ana. Odio a Mia. Odio todo joder... Os cuento un poco... Mis dos dias de ayuno bien, no comi, bebi agua, bebi té con azucar integral. Hasta ahi todo bien. Pero me voy a pesar y 54kg? Estoy harta odio los putos 54. Llego a ellos, vuelvo a engordar, vuelvo a ellos, vuelvo a engordar y asi todo el puto rato. Quiero ver un puto 53 por dios. Siento q no me ha servido de nada el puto ayuno. Ni nada.
Y hoy he comido poquito, claras de huevo, esparragos.. Y he pecado un poco de galletas chiquilin, haciendo una tarta de galletas con mi hermana. Pero eso si, la tarta no la he probado (por eso me siento muy orgullosa la verdad) el caso.. Que llega la 1 de la mañana, me voy a ir a dormir y me empiezo a marear, me tiembla el cuerpo, hiperventilo.. Enfin.. Que cojo y digo, voy a comer algo no vaya a ser que vaya a peor,no? Y pruebo un poco de la cena de mi familia que era ensalada de pasta. Ole yo, lo que mas putas calorias tiene. Pues nada como u poco (me ha sentado fatal porque llevaba sin comer pasta desde hace MESES..) y me he metido en la cama pensando en que bueno.. No es para tanto. Pero ahora a las putas 3, me despierto y me zampo un platazo de la pasta otra vez. Y me vuelve a sentar como el culo.
Y os juro que lo ultimo que me jode es que me haya dado el puto atracon, porque tenia que comer algo, ya q me encontraba fatal y eso. Lo que me jode es que ahora tendre que VOLVER a ir a por los 54 y me da rabia. Porque me lo habia currado. No es justo.
Tanto cuesta la felicidad? Enserio? Pues ya no se ni si quiero ser feliz y perfecta. Ya no se nada. Estoy harta. Quiero todo lo qe no puedo tener....

Por dios, porque cuesta tanto??????
Quiero ser puto feliz ya
Lo necesito
No aguanto mas esta mierda enserio....



Gracias por todo nenas! Mañana os contesto que estoy un poco agotada... Os quiere, Barbie